Je ne sais pas par quoi commencer, je ne sais pas comment commencer, je sais juste que j'ai envie de faire sortir ce que j'ai dans le coeur que parfois je doute même si il éxiste..EuuuH j'ai un sentiment qui me parait ne pas être en adéquation avec l'amour que je ressens, en effet j'ai une permanente sensation de doute, de quoi?? aucune ideé....!
il est vrai que je me pose beaucoup de quéstions concernant cette capacité d'aimer et donc par effet de ricochet je ne suis plus capable de donner, au fond je ressens une incompréhension qui se traduit par un manque, un manque d'amour, un manque de confiance, un manque de libérté.
j'ai vraiment besoin d'être une autre pour aller jusqu'à soi simplement pour être avec toi, car je suis pérsuadée que c'est toi l'homme de ma vie, mais j'aurais préféré ne plus être moi....uuuuuF je suis ma propre prisonnière, j'en ai marre de ce dilemme je veux vraiment sortir de ce cercle vicieux mais au même temps j'ai peur de me pérdre de ne plus me connaitre.. je sais pas pourquoi je vis ça, je sais pas si je mérite tout ça, j'ai une propre difficulté a gérer ma vie pourtant elle semble si simple, parfois je me pose des quéstions sans reponses: a 18ans,des études, une stabilité familiale, des amies formidables, déja un Amour dans le coeur, faut-il penser a l'avenir ? je saurai pas repondre a cette quéstion car au fond j'y pense pas et a chaque fois que j'essaye de le faire je sens affronter l'ignorance ! vraiment je ne veux pas savoir ou, quand, comment ? je ne veux absolument rien, peut etre l'envie de rien qui me tient debout enfin je pense.... Boff.... c'est comme le fond d'un puits ou l'on jette ses sous un voeu de rien suffit, Oui ! exactement c'est mon cas. Je suis malheureuse mais heureuse !! malheureuse parceque je n'arrive pas a rendre le dur facile, heureuse parceque au fond c'est doux et chaud, et parceque finalement j'ai su crier mon silence et aimer le temps qui avance,,, plein de contradiction c'est moi ! c'est ma vie ! je regrette rien; sauf ne pas etre la quand la mort ma fait pérdre des gens que j'aimait tellement . je préfére vraiment partir avant de revivre la même douleur.. Enfin je suis loin de choisir ou décider ça, j'ignore même pourquoi je résprie ! Mais si je dois résumer ma vie je dirai qu'elle est bien normal, et si je dois résumer mon etat je dirai bien que c'est des contradictions, a vrai dire je suis heureuse; la seul chose qui doit des explications car elle est si compliqué c'est mon Coeur rien d'autre pas vraiment des explications mais un peu de lumiére et un netoyage un peu profond je laisserai ça au temps car j'y crois a mon destin et tout ce que dieu me résérve je ne peux qu'etre satisfaite, donc même si
tant de fois j'ai murmuré les mots sans jamais vraiment les dire ce silence est simplement parceque je chérche pas de refrain a ce que l'on n'est plus ni de fin a ce qu'on a pérdu sa fait longtemps.....So je Chaaante Mon silence pour prier mon espérance et savourer la chance de pouvoir un jour aimer sans pérdre patience !
